Без темы.

А я смотрю на свой старенький потрёпанный телефон N97, который лежит рядом с новеньким аккуратненьким Iphone 4S, и мне становится безумно грустно.
У меня есть странная привычка привязываться к вещам. Nokia N97 мне подарили на четырнадцатилетие, мы провели с ним два с половиной года совместной жизни, за которые так многое изменилось. И во время всех этих перемен, как бы грустно мне ни было, он всегда был со мной: поддерживал музыкой, милыми картинками на экране и приободрял эсэсмэсками.

Цветы для Элджернона

В последнее время у меня какая-то ужасная пустота в мыслях. Я только и делаю, что бессмысленно пялюсь в экран компьютера, когда появляется свободное время.

Даже о потрясающей книге "Цветы для Элджернона" не написала ни одной строчки. На тему проблем, затронутых в ней, можно говорить бесконечно: но я не поговорила ни с одним человеком, хотя её читали многие мои знакомые... Во всяком случае, дальше "мне так жалко эту мышку" и "я рыдала в конце" разговор не продвинулся.

А ведь в Чарле Гордоне произошло не какое-нибудь заурядное раздвоение личности. Его подсознание отделилось от сознания, оживило того несчастного Чарли, которого новый Гордон пытался в себе убить. Он стал другим человеком не потому, что наконец-то обрёл разум, а потому, что слишком увлёкся этим разумом, часто забывая об истинных чувствах. О доброте, в которой ему когда-то не было равных. Всё это новый Чарли обретёт только ближе к самому своему концу, когда прежний Чарли всё-таки возьмёт над ним верх.

Но так порой происходит не только с умственно отсталыми - так происходит с каждым из нас. За каждым хоть иногда подглядывает зеркальное отражение самого себя, напоминание о прошлом, которое иногда очень хочется забыть... Каждого из нас окружающие принимают изменёнными настоящими, когда, быть может, ни за что не приняли бы нас такими, какими мы были  в прошлом. Но отголоски ушедшего очень любят отыгрываться на настоящем, возвращаться вновь и завладевать им. Рушить всё, что ты так долго и тщательно строил...

Прочитав последнее предложение книги, я всей душой захотела вправду найти могилку Элджернона и положить ему цветы.

P.S. Кто читал, поделитесь мыслями)

Истории

Они стояли совсем рядом, и расстояние между ними поминутно уменьшала тряска в вагоне метро. Они оживленно о чем-то переговаривались, она смеялась, он улыбался. Она - старая женщина лет 50, совсем не привлекательная и не особо хорошо сохранившаяся. Он - с волнистыми, полуседыми волосами и вываливающимся животиком в черном свитере. Поезд подъезжает к станции "Ленинский проспект", он прощается с ней, подходит к выходу из вагона, а пока поезд все еще едет, только и делает, что смотрит на нее. Такими серо-голубыми глазами, в которых застыла какая-то неопределенная, невыразимая грусть. Несколько раз он махнул ей рукой на прощанье, несколько раз она ему улыбнулась. Своей старческой, слегка усталой улыбкой.
Но поезд остановился на станции "Ленинский проспект", он вышел, и несколько секунд я смотрела ему вслед: обернется или не обернется? Обернулся. Посмотрел в окно, именно в ту сторону, где теперь сидела она, и в его грустных глазах как будто на мгновение промелькнула тень счастья.

Подумать только, сколько историй можно создать, всего лишь наблюдая за людьми в метро. 

Детство заканчивается тогда, когда появляются воспоминания, вызывающие грусть.

Из глубины уютных детских воспоминаний всплывает тихий зимний вечер. Лобня. Под ногами похрустывает снег. Я иду домой из библиотеки - кажется, я как раз взяла книжку со сказками Андерсена. Осторожно спускаются сумерки, бело-серая, как вата, метель обволакивает улицы. Мне тепло в своей шубе, варежках и том самом комбинезончике, в который так любят одевать своих детей заботливые родители. Но при мысли, что скоро я окажусь на красно-клетчатом диване, зажимая в руках кружку несквика, мне становится еще теплее. По-прежнему шелестит метель, на щеках появляется румянец. Я думаю о том, что люблю зиму. Люблю этот похрустывающий под ногами снег, люблю эти осторожные сумерки, эту дорогу, которая скоро приведёт меня домой...

И ещё бесконечное множество таких воспоминаний, коротких, но ярких и каких-то по-детски сказочных. Они согревают, от них становится тепло - как мне тогда в тот тихий зимний вечер. И почему-то их мучительно хочется вернуть назад, оживить, снова превратиться в маленькую девочку, которая любит зиму. Просто потому, что ей никогда не было холодно. 
P.S. Уже второй пост подряд - о детстве. К чему бы это, как вы думаете?..

Вспомнилось.

А я вдруг поняла, что первая любовь пришла ко мне вовсе не в 14 лет. Гораздо раньше. Тогда Фефиловы еще жили Лобне, я училась в начальной школе и очень любила, когда мы с мамой приезжали к ним на выходные.

Его звали красивым именем Серёжа. У него были какого-то странного, но тоже очень красивого, пепельно-серого цвета волосы и длинные ресницы. Он жил в одном доме с моим двоюродным братиком и был на два года старше меня. Однажды меня занесло в нему в гости, он очень мило учил меня играть в бильярд и рассказывал про свою школу. А его мама как-то невзначай заметила, что по нему сходят с ума все девочки его класса.

И хотя мне совсем не хотелось сливаться с толпой, я каждый раз краснела, когда мы все вместе ходили кататься с ледяной горки.
Потом Серёжа переехал то ли в другой город, то ли на другую улицу. И я долго грустила из-за того, что больше никогда его не увижу.

Где-то ты сейчас и каким стал теперь, волшебный мальчик Серёжа с пепельно-серыми волосами?..