О высоком

Я читала книгу Бориса Васильева "Завтра была война" давно, несколько месяцев назад. Как сейчас помню, как к нам в Домжур пришла Ярослава Танькова и, увидев, что почти никто не читал эту книгу, воскликнула: "Как?! Вы не читали "Завтра была война"?! О чём тогда с вами вообще можно разговаривать?" Меня это задело - и я немедленно прочла.

Книга потрясла меня до глубины души. И я долго плакала, когда пробежала глазами строчки о похоронах Вики Люберецкой... Почему я вдруг вспомнила об этом сейчас? Просто я случайно наткнулась на старый фильм, наполовину цветной, наполовину чёрно-белый. Он был снят как раз по книге "Завтра была война" - те же короткие фразы с глубоким смыслом, те же противоречивые характеры, та же трагедия общества в Советском Союзе. И, когда я смотрю вот такие фильмы и читаю такие книги, меня почему-то всегда захлёстывает чувство вины.

Этими людьми с железной силой воли можно только восхищаться: они надломлены, но они борются. Мы всё рассказываем друг другу, что такое счастье - они рано познали горе. Мы плачем ночами в подушку, когда мальчик мечты не соизволил нам перезвонить - они тихо сглатывали слёзы, когда погибали их близкие. Мы пишем на своих страницах "вконтакте" пафосные строчки вроде "меня сложно найти, легко потерять...", а у них просто не хватало слов, чтобы выразить накопившуюся в душе боль. Когда об этом думаешь, хочется совершить хотя бы один стоящий поступок. Перестать заботиться только о себе и поиске своего личного счастья. Просто оглянуться вокруг... Но не для того, чтобы оценить красоту мира, а чтобы наконец-то заметить его изнанку.

P.S. Ну-ка, признавайтесь, вы читали "Завтра была война"?) Если нет - прочтите обязатнльно, слышите?

The End.

Итак, 9 лет учёбы остались позади. Впереди два года - два года, за которые я должна успеть наверстать упущенное за все 5 лет, проведённые в моей уже бывшей школе.
Подумать только: 5 лет, проведённые впустую. Всё это время я пряталась от самой себя, строила вокруг бетонные стены и заслонялась от посторонних книжками. И лишь за пределами школы я как будто оживала, становилась самой собой. За её стенами мне хотелось стать невидимкой, которую никто не видит и не слышит. Выходя из неё после уроков, я мечтала стать личностью с большой буквы...
Только в этом году, в 9 классе, всё начало стремительно меняться. Я стремилась к лучшему, но школа не приняла моих перемен: мало кто любит, когда вещи теряют свои имена, а актёры вдруг меняются ролями. Осознав это, я решила вырваться - во что бы то ни стало. 
Меня отговаривали, уверяли, будто я никуда не поступлю. Но я не слушала никого, кроме своего внутреннего голоса.
Школа, в которую я поступила, на всех правах заслуживает звания "школы моей мечты". Я не знаю, как это объяснить и за что я её так полюбила. Просто однажды переступила её порог и поняла: это - моё место. И уже никто не сможет разубедить меня в правильности моего выбора.
Теперь передо мной - двери в жизнь с почти чистого листа. Но я сделаю всё, чтобы в следующем учебном году он сплошь покрылся самыми яркими красками.
Я пишу всё это здесь только потому, что хочу сказать вам, дорогие мои читатели: ни за что не отворачивайтесь от своего внутреннего голоса. Всегда есть возможность сделать так, чтобы стало лучше. Нужно просто найти верную дорогу к своей мечте. 

Крик души.

Чья-то нежность

Может без меня.

Чья-то нежность - 

Но я ей не нужна.

Чья-то нежность

Живет своей судьбой.

Чья-то нежность,

Постой, постой, постой...

Чья-то нежность

Не будет вновь

Со мной. Чья-то нежность

Так похожа на любовь.

Чья-то нежность

Забудет обо мне.

Чья-то нежность

Улетит к чужой мечте...

Чья-то нежность,

Ведь ты мне так нужна.

Чья-то нежность

Когда-нибудь не сможет без меня. 

О том, как я возненавидела Linkin Park.

Предполагалось, что этот пост будет посвящен незабываемому-прекрасному-замечательному концерту Linkin Park. Но проливной дождь с утра (который по всем признакам долго не думал заканчиваться), уже предсказывал, что действительность не оправдает ожиданий.

Путь до сцены напоминал бег с препятствиями. Мы прыгали по каменным блокам, заслонялись от дождя зонтами, но, что самое главное, на всей площадке максидрома (где проходил концерт) не было асфальта. Земля вперемежку с травой, но земли почему-то было гораздо больше. Нетрудно представить, как выглядело это поле после утреннего ливня. Я очень старалась идти как можно осторожнее, но мои несчастные балетки безнадёжно покрылись коричневой коркой. Измученные, мы добрались до сцены: но чем ближе к ней, тем больше было грязи. Концерт даже не думал начинаться. Как всегда в таких случаях, люди вокруг спасались чувством юмора:
- Ваши впечатления от максидрома?
- ГРЯЯЯЯЯЗЬ!

А теперь самое интересное: большой сольный концерт Linkin Park должен был начаться в 14.00, но они, не обращая никакого внимания на выкрикивающую их название публику, выступили только спустя 7 с половиной часов после начала. До этого на сцене скакали какие-то левые малоизвестные группы, а мы с Алиной валялись на траве и слонялись по полю, в тщетной надежде найти что-нибудь более съедобное, чем пиво, которое там продавалось на каждом углу. В итоге купили хотдог из стардогса (куда явно перелили горчицы, но нам уже было все равно). Поболтали с каким-то то ли первокурсником, то ли второкурсником, который долго рассказывал нам, как он поступал в академию разведчиков. Нам, опять же, было уже без разницы, что и кого слушать, ибо делать было совершенно нечего.
Когда на сцену вышел долгожданный и желанный Linkin Park, уставшая публика взорвалась. Но за головами высоких толстых дяденек сцены совсем не было видно. К тому же мы успели прослушать только три-четыре песни: несовершеннолетним, как известно, запрещено находиться одним на улице позже 10 вечера.
Но я не жалуюсь. Как бы там ни было, теперь нам есть, что вспомнить;) 

Арбат.

Старый Арбат, переполненный звуками и красками летней ночи. Бродячие музыканты: кто-то уже складывает в чехол гитару, а кто-то всё ещё поёт до хрипоты. И отчаянно надеется, будто хотя бы теперь его услышат. Волшебные огни фонарей, переплетающие судьбы случайных прохожих. Люди в кафе пьют кофе с привкусом летнего вечера или просто напиваются. Но все они поглядывают из окна веранды на улицу, на таинственно освещённый Арбат, куда случайно занесла их жизнь. Над ними - иссиня-голубое небо, и на нём только-только начинают гаснуть контуры бирюзовых облаков и тихо зажигаются звёзды. Вот-вот спустятся сумерки, вот-вот небо из чисто-синего превратится в чёрное-чёрное. И только фонари вместе с редкими звёздыми развеют нависшую темноту. И так хочется с головой окунуться в эту летнюю ночь, испариться в сине-голубом небе...

Сплошные многоточия.

Театр. Полный зал зрителей взрывается аплодисментами, улыбается. Кто-то подбегает к сцене, протягивает актёрам букет цветов. Они радостно шепчут "спасибо", улыбаются. Закрывается занавес, и они, всё ещё держась за руки, улыбаются. И слышно, как они спускаются вниз, к оркестру, смеются и переговариваются. И мне так хочется шмыгнуть за кулисы, хотя бы на мгновение попасть в их особый театральный мир, посмотреть, какие они на самом деле, когда им уже не нужно входить в свою роль... В детстве я даже мечтала стать одной из них: может быть, мечтаю до сих пор. Но, к сожалению, актёрского таланта у меня никогда не было. Единственное, что получается у меня лучше всего - это писать. Я слишком люблю складывать слова в предложения, делать их такими, чтобы каждая запятая западала в душу. Несла свой, особый смысл и была вовремя и точно подмечена. Писать для меня - всё равно что дышать. Но театр... От одного этого слова перехватывает дыхание. и однажды я обязательно окажусь среди этих бесшабашных, странных и смешных актёров, узнаю, почувствую, как это - за одну жизнь прожить тысячу разных жизней... Обязательно. Непременно. 

Наболело.

Такое странное чувство, когда понимаешь, что больше никогда не увидишь человека, который когда-то был тебе дорог. Вас столкнули обстоятельства, случай, и на какое-то время вы стали самыми близкими друг для друга людьми. Но те же самые обстоятельства вас разлучили. При последней встрече вы уверяли друг друга: "Мы ещё встретимся, обязательно встретимся!!" И оба искренне верили в правдивость этих слов. Но вдруг к каждому возвращаются свои проблемы, своя привычная жизнь, в которой посторонним уже нет места. Ты спрашиваешь: "Давай встретимся?" И получаешь ответ: "Да, обязательно, только в эти выходные я уезжаю..." То же самое повторяется через неделю. Через месяц. Через год. И в какой-то момент ты понимаешь: эта встреча уже никому из вас не нужна.

Люди приходят и уходят, оставляя тебе только смутное воспоминание. Поначалу оно кажется ярким и красочным, но потом блекнет, темнеет и испаряется в неведомом пространстве. Тебе хочется вернуть их, насилу затащить обратно в свою жизнь, сделать так, чтобы ваши судьбы снова пересеклись. Но время хорошо знает свою роль и делает это невозможным. Ведь ты хочешь удержать воспоминание - а удержать ничего нельзя...

P.S. Простите за чересчур грустный пост. 

One more)

Оставшиеся 14 фактов обо мне:

27. Двенадцать лет (!) занималась музыкой. Теперь играю на  своем фортепиано, когда дома никого нет и мало кто может меня услышать.
28. Не переношу двуличных людей. 
29. В детстве мечтала стать Алисой и попасть в Страну Чудес (как и многие, наверное;))
30. Ненавижу неопределённость.
31. Стараюсь быть честной хотя бы перед самой собой.
32. Когда меня спрашивают, левша я или правша, я не знаю, что ответить: в детстве родители перебили меня на правую. Поэтому я пишу правой, а всё остальное делаю левой.
33. Мечтаю создать свою фотовыставку.